Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник > Сиюминутное




четверг, 14 июня 2018 г.
25 cумиpэ 22:46:06
Настоящая грусть незаметна, как незаметны ночью тени. Люди смотрят только на свет, жадно ослепляются им, пока тени медленно окутывают их и душат.

Категории: Сиюминутное
понедельник, 2 апреля 2018 г.
17 cумиpэ 15:39:37
"Не в пример моим штормам, погода просто чудна"

Сегодня просто чудесный день. Лето открывает свои глаза. Небо чистое, открываешь дверь и дышишь сиренью, листва трепещет от ветра. Дни вечной весны, как будто бы были совсем недавно... Прошло так много времени, но для меня оно остановилось. Я опять не чувствую воздуха. Я просто смотрю на этот прекрасный мир, курю и плачу. В своей старой комнате. Мой любимый Рэй смотрит на меня со стола. В нем мои доисторические рисунки. Я открываю страницу 187. И черт возьми, я не могу дочитать до конца, потому что там слишком много воздуха, слишком много жизни, все вокруг прекрасно, но я как Уилл, который находится в Изнанке. Я дрожу от холода, я одна, и гигантский демогоргон идет за мной, я слышу его чудовищное дыхание! Вот, как я себя чувствую. Физически, я в этом мире, я все вижу, все слышу, но на самом деле... И ведь у меня нет Джойс и Джонатана, которые придут за мной, ха-ха. Мне остается петь песни и бороться с монстром.

Но сейчас, почему предазакатное небо такое настоящее? Тебя нет, но почему я дышу? Кровь шумит и призывает? Зрачки расширены от красоты? Отчаянье превращается в силу и я иду дальше? Почему все так несправедливо?

Музыка Enter Shikari - Adieu
Категории: Сиюминутное
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 сентября 2017 г.
/ cумиpэ 13:04:53
Я хочу лишь спокойствия. И все. Просто чтобы все было тихо, медленно, плавно...

Категории: Сиюминутное
Прoкoммeнтировaть
/ cумиpэ 13:01:36
Слишком странный день. Настроение не спустилось, я уже несколько часов смотрю аниме, и до сих пор меня не посетила ни одна плохая мысль. Что-то тут не так. А что еще более странно, так это то, что я подумала: "Было бы не плохо сблизиться с кем-то и стать друзьями". Ведь я слишком закрытый человек. И даже если я знакомлюсь с кем-то, кто мне симпатичен, кому я действительно могу доверять, сблизиться и общаться, я этого не делаю. Я создаю с этим человеком лишь видимость общения, при этом разделяя себя от него каменной стеной. Я разделяю этой стеной даже свою семью. Сколько в мире людей, кому я действительно доверяю? Был один человек. Был. Когда мне плохо, когда мне грустно, я закрываюсь ото всех еще сильнее. Я всем вру. Никому ничего не говорю. Но в итоге оказывается, что лучшее лекарство - это не держать все в себе и рассказать кому-то... То есть, у меня есть очень близкие люди, которых я люблю и которым безусловно доверяю. Но в такие моменты даже им рассказать - требует неимоверных усилий. Но в итоге, от моей каменной стены плохо и мне, и другим. Вчера у меня был ужасный день, но когда я увиделась с подругой и просто сказала ей, мол, "знаешь, сегодня мне было так плохо", я почувствовала, как в миг мне стало хорошо. Просто оттого, что я могу ей это рассказать. И в такие моменты понимаю, какая я все-таки дура, и как мне повезло с семьей и друзьями. Может, мне стоит просто быть более открытой? Моя дверь слишком тяжелая, и я не всегда ее контролирую. Значит, надо просто стать сильнее?

Почему мне всегда страшно? Почему я боюсь всего? Просыпаюсь, и идет поток негативных мыслей: а что если день пройдет ужасно, а что если я буду выглядеть ужасно, а что если кто-то причинит мне боль, а что если я опоздаю, а что если случится что-то неприятное в общественном транспорте, а что если продавщица в магазине посмотрит на меня косо, а что если кто-то что-то там подумает или скажет... И все эти мысли, они постоянно крутятся в голове, уже на подсознательном уровне, что я их и отследить не могу. У меня возникает страх заранее, страх перед дискомфортом и стрессом. Хотя когда я действительно сталкиваюсь с какой-то проблемой, то мне не страшно вовсе и я с ней справляюсь. Мешают только эти мысли... Проблемы нет, есть только мысли.

Если бы я могла контролировать каждую мысль!

Категории: Сиюминутное
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 августа 2017 г.
cумиpэ 17:02:23
Запись только для меня.
воскресенье, 6 августа 2017 г.
грядет бессонная ночь cумиpэ 22:37:08
Это просто человек без чувств. Я хотела, пыталась, рвалась помочь ему. Тысячи раз.

Я больше не могу.

Я больше не буду никому доверять. Иногда кажется, что даже собственной семье нельзя. Мне страшно.
Но мозгов хватает знать, что все, что мне нужно сейчас - просто быть сильной, холодной и рациональной.
Вот мой выбор и окончательное решение. Иначе, вот так поддаваясь, стану ли я человеком?

Смогу ли я выжить в одиночестве, будучи настолько слабой?

Категории: Сиюминутное
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 августа 2017 г.
слушать cумиpэ 21:26:02
Почему-то моя семья считает, что лучше меня знает, чего я хочу. И логикой мне доказывает, что я этого хочу. И поскольку их мнение для меня не пустой звук, то я думаю, "да, неплохо звучит. наверное, я этого хочу".

Но давайте не забывать, что желания принадлежат не разуму, а сердцу.

Категории: Сиюминутное
Прoкoммeнтировaть
где ты? cумиpэ 21:19:06
Всегда было так, что люди большую часть времени не понимали, что я говорю, что имею в виду.
Когда я говорила то, что действительно хотела. Я не про обыденные и, реже, особенные "вынужденные разговоры".

Я думала, что просто плохо формирую свои мысли; работала над этим, пополняла словарный запас, старалась втиснуть свою мысль в "шаблон" понимания остальных людей. Мысль, конечно, терялась. Меня либо понимали не так, либо не понимали вообще. А потом, я заметила, что когда я разговаривала (о чем меня просили! я не хотела), и старалась выразить мысль, меня просто не слушали.


И я теперь на том этапе жизни, когда я полностью осознала, что меня не интересуют люди и общение с ними. Даже если у нас могут быть общие интересы и совпадения в мировоззрении и убеждениях, в большинстве случаев мне просто неинтересно и тягостно (даже если конкретный человек хороший, он мне нравится) вести разговор и притворяться, что мне не претит эта болтовня и втискивание моих мыслей в их эгрегор восприятия. И делаю я это только потому, что испытываю легкую симпатию, и обижать человека тем, что мне в тягость с ним говорить, не хочется. Остальных я просто игнорирую. А с близкими мне людьми общаюсь (опять же, по методу впихивания и втискивания и, в итоге, в виде деформации) потому что я их сильно люблю, и коммуникация с ними (пусть даже не несущая смысловой нагрузки) мне необходима и приятна. Жаль, они этого не понимают, и это рождает много недопониманий.

Не знаю, был ли под этим небом человек, с которым я разговаривала по-настоящему.

А, нет. Был. Он. Опять все сводится к нему.

Я просто разговаривала, никак не деформируя мысль, сразу, потому что знала, что он поймет. То же самое с моей стороны. Именно поэтому он звонил мне летними ночами, чтобы просто поговорить. Потому что разговоры были настоящие.

Всё. Никто больше.

Поэтому, наверное, мне нравится писать. Потому что я мысль не деформирую, а формирую так, как мне нравится, более точно (для себя). И другим понятнее. Может потому, что когда читаешь, вдумываешься.

Категории: Сиюминутное
Прoкoммeнтировaть


Дневник > Сиюминутное

читай на форуме:
фотошоп
пройди тесты:
МегА романтический тест с Билли^^(39)
Как бы вышлядил твой паринь будь бы он...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх