Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "cумиpэ"Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


среда, 16 августа 2017 г.
cумиpэ 19:05:34
Запись только для меня.
понедельник, 14 августа 2017 г.
вернуться cумиpэ 23:54:39
Я больше не могу рисовать. Почему? Потому что я все время напряжена, мои линии резкие, неплавные. И я думаю: зачем рисовать, если все равно получится плохо? И такое мышление у меня всегда... Я всегда ожидаю негативный (то есть, приводящий к дискомфорту, стрессу, негодованию) итог моих действий (поэтому появляется страх по отношению к моим действиям (практияески всем, только если я по факту не уверена, что исход позитивный) и их итогу), или же негативную реакцию к моим действиям, поэтому мне всегда страшно и я всегда не уверена. Это мышление уже на уровне подсознания (как и мое вечное неспокойное состояние), поэтому мне на данный момент сложно заниматься самыми обычными, бытовыми делами. Про контакты с социумом я вообще молчу. На самом деле я не не хочу что-либо делать, или мне не лень, это не так. Когда моя нервная система спокойна и, соответственно, мое настроение высокое, такого вообще нет. Когда я вижу красоту, когда ко мне возвращаются чувства и я способна получать удовольствие от чего бы то ни было - все отлично. А в остальное время, я очень сильно концентрируюсь на мелочах моих действий. То есть, я боюсь (подсознательно; ведь чувства я не чувствую) посмотреть фильм или сериал, потому что боюсь чувства неудовлетворенности­ от того, что я плохо его восприму, не прочувствую, не погружусь, или же что-то пойдет не так. Будет не так, как надо. Постоянно меня наполняет чувство того, что все не на месте, что все не по плану. Чувство неприятного бардака моей жизни и внутри меня (хотя я, например, могу составить список дел и четко выполнить его, но мне все равно бцдет казаться, что все "разбросано", и я не буду получать удовлетворения от достижения целей).
Прoкoммeнтировaть
cумиpэ 17:02:23
Запись только для меня.
четверг, 10 августа 2017 г.
cумиpэ 20:51:03
Запись только для меня.
cумиpэ 13:24:26
Запись только для меня.
вторник, 8 августа 2017 г.
я устала cумиpэ 17:36:28
Иногда все бывает норм, даже хорошо, а потом вдруг из ниоткуда вот это вот состояние, когда пропадают, когда ты забываешь и не можешь вспомнить ни себя, ни свои чувства, желания, цели, воспоминания... Когда мозг не воспринимает почти никакую информацию, или воспринимает очень плохо. Когда ты просыпаешься и ничего не делаешь не потому, что тебе лень или ты не хочешь, а просто ты забыл, твой мозг просто не настроен, не может думать, не может зафиксировать, вспомнить. Даже когда все хорошо, даже когда нет стресса, даже когда ты спокоен и вчера (или даже сегодня) у тебя было отличное настроение.

Все, я больше не буду спрашивать мнение ни у кого из своих близких или делиться с ними. Я просто пойду к психологу. Потому что если я расскажу это кому-то из них, они меня просто не поймут.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
еще один итог 2 cумиpэ 17:21:48
У меня нет стойкого "я". Я не могу себя определить. Я не могу себя осознать.

Когда я в каком-то другом месте, с какими-то людьми, то меня определяют люди и место. Или я растворяюсь в них. И я - не я. Но при этом, сама себя определить как "я" не могу. Как будто все идет от хронической неуверенности в себе... В плане: "Я - это я? Или нет? Вот это вот меня определяет, или, может, нет? Я не уверена".

А когда я дома... в полном одиночестве, в этом чертовом доме, то все мое я как будто растворяется в черной дыре. Я? Я? Что это?

Я - я (та самая, настоящая, стойкая, со своими интересами и убеждениями, не растворенная), когда я с определенными людьми. Потому что они меня знали такой, какая я есть, и меня они определяют настоящей. Мое самоопределения почему-то зависит от того, как меня определяют и воспринимают определнные люди в определенном месте.

Сложно.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
еще один итог cумиpэ 17:14:49
За последние полтора года не изменилось ничего. До сих пор каждую секунду своей жизни я ощущаю страх. Я ощущаю боль. Панику. Беспокойство.
Уже на подсознательном уровне. Просто я настолько привыкла к этим чувствам, что мне кажется, что это нормально, что так должно и быть.

Чувства притуплены настолько, что я как бы и ощущаю страх... Но страха я не чувствую. Мой разум, чувства, тело... Все как будто заржавело.

За последние три года минуты спокойствия можно пересчитать на пальцах. Даже когда я спокойна, я все равно не_спокойна.

Не живу.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 августа 2017 г.
я ощущаю нити cумиpэ 22:23:32
В этот летний вечер, в эту летнюю ночь, на какой-то отрезок времени я попала в иной мир. В сон. Я оказалась в полной нереальности и запредельности. Мы оказались, точнее. И, при этом, чувства и ощущения были самыми настоящими. В этом доме, на этом чертовом балконе... я жила, я дышала. Просто. Это был один из тех моментов. Когда не происходит ничего и происходит все. Четыре души в свете бледного полнолуния.

Я смотрела то вниз, то вверх и думала. Пчоему мои очки мне так важны? Почему я за них в какой-то мере беспокоюсь? Что мне мешает взять их и просто выбросить? И я сделала это.

До этого мы с М. остались наедине и обсуждали преграды в наших созананиях, которые мы строим сами и которые сдерживают наши настоящие чувства и желания. И мы обсуждали волшебное место, в которое попали. И, кажется, после этого разговора мы обе решили сломать, наконец, эти чертовы стены. Я выбросила очки. А она приянла это_решение. Она мне ничего не сказала, но я знаю, что это так.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 августа 2017 г.
грядет бессонная ночь cумиpэ 22:37:08
Это просто человек без чувств. Я хотела, пыталась, рвалась помочь ему. Тысячи раз.

Я больше не могу.

Я больше не буду никому доверять. Иногда кажется, что даже собственной семье нельзя. Мне страшно.
Но мозгов хватает знать, что все, что мне нужно сейчас - просто быть сильной, холодной и рациональной.
Вот мой выбор и окончательное решение. Иначе, вот так поддаваясь, стану ли я человеком?

Смогу ли я выжить в одиночестве, будучи настолько слабой?

Категории: Сиюминутное
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 августа 2017 г.
слушать cумиpэ 21:26:02
Почему-то моя семья считает, что лучше меня знает, чего я хочу. И логикой мне доказывает, что я этого хочу. И поскольку их мнение для меня не пустой звук, то я думаю, "да, неплохо звучит. наверное, я этого хочу".

Но давайте не забывать, что желания принадлежат не разуму, а сердцу.

Категории: Сиюминутное
Прoкoммeнтировaть
где ты? cумиpэ 21:19:06
Всегда было так, что люди большую часть времени не понимали, что я говорю, что имею в виду.
Когда я говорила то, что действительно хотела. Я не про обыденные и, реже, особенные "вынужденные разговоры".

Я думала, что просто плохо формирую свои мысли; работала над этим, пополняла словарный запас, старалась втиснуть свою мысль в "шаблон" понимания остальных людей. Мысль, конечно, терялась. Меня либо понимали не так, либо не понимали вообще. А потом, я заметила, что когда я разговаривала (о чем меня просили! я не хотела), и старалась выразить мысль, меня просто не слушали.


И я теперь на том этапе жизни, когда я полностью осознала, что меня не интересуют люди и общение с ними. Даже если у нас могут быть общие интересы и совпадения в мировоззрении и убеждениях, в большинстве случаев мне просто неинтересно и тягостно (даже если конкретный человек хороший, он мне нравится) вести разговор и притворяться, что мне не претит эта болтовня и втискивание моих мыслей в их эгрегор восприятия. И делаю я это только потому, что испытываю легкую симпатию, и обижать человека тем, что мне в тягость с ним говорить, не хочется. Остальных я просто игнорирую. А с близкими мне людьми общаюсь (опять же, по методу впихивания и втискивания и, в итоге, в виде деформации) потому что я их сильно люблю, и коммуникация с ними (пусть даже не несущая смысловой нагрузки) мне необходима и приятна. Жаль, они этого не понимают, и это рождает много недопониманий.

Не знаю, был ли под этим небом человек, с которым я разговаривала по-настоящему.

А, нет. Был. Он. Опять все сводится к нему.

Я просто разговаривала, никак не деформируя мысль, сразу, потому что знала, что он поймет. То же самое с моей стороны. Именно поэтому он звонил мне летними ночами, чтобы просто поговорить. Потому что разговоры были настоящие.

Всё. Никто больше.

Поэтому, наверное, мне нравится писать. Потому что я мысль не деформирую, а формирую так, как мне нравится, более точно (для себя). И другим понятнее. Может потому, что когда читаешь, вдумываешься.

Категории: Сиюминутное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 августа 2017 г.
= cумиpэ 18:24:11
ура
у меня хорошее настроение

я получаю удовольствие от музыки, могую в общение, ко мне вернулись чувства и желания, ыыыыыыы
а еще я поправилась и прикиньте мне ПОХУЙ
сейчас я приму душ и пойду смотреть дорамку
и мне не надо рано вставать в универ еще 30 дней
еееееееееееееее

а еще как обычно в автобусе пьяный мужик встал именно рядом со мной, но даже это не испортит этот вечер

Музыка zico - ANTI (ft. g.soul)
Категории: Всё очень хорошо, Лето
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
даун даун ббе cумиpэ 18:11:44
когда у тебя оч серьезный разговор
а в голове

ВИ ГОИН КОКОБОП
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июля 2017 г.
cумиpэ 21:38:33
Запись только для меня.
вторник, 18 июля 2017 г.
\ cумиpэ 19:50:45
Хочется, чтобы моя профессия не была лишь частью моей жизни; хочется, чтобы вся моя жизнь была моей профессией. Хочу полностью отдаться, душой и телом, и никогда не выплывать. Я хочу читать, читать, читать, а потом писать, писать, писать, размышлять бесконечно... Хочется вручную найти в своей жизни свежей крови.

Я хочу полную свободу мысли и действия. Я хочу иметь домик высоко в горах, в глубоком лесу, где я буду вне времени и пространства, вне этого чертового ритма остальных жителей этой планеты, в своем собственном мире. Хочу воспринимать и создавать свое.

В этом болоте свинцовой апатии, вот оно - мое желание, настоящее, горячее, крепкое.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 июля 2017 г.
ты был прав. я - Билли Миллиган. cумиpэ 17:30:48
Так. Джесс. Дура набитая, соберись. Почему ты нервная? В чем причина?

Нарушили твой привычный распорядок дня. Ты не почитала, в интернете не посидела, и что? Успокойся. И верни уверенность в себе.
Ты должна быть холодна и рациональна. Ты должна не поддаваться влиянию мнения своих родных. Откуда взялась твоя неудовлетворенность­?
Ведь утром же все было хорошо, почему ты вдруг так внезапно заистерила? Знаешь же, как все реагируют на твои слезы.

Не дай им видеть твою слабость.

Все хорошо. Никто от тебя ничего не требует. Никто тебя не обивняет и не критикует. Ну идиот твой брат, говорит всякое, и что?
Ты уже должна была привыкнуть к игнорированию тупых людей.

Тебе нужно успокоиться. В таком состоянии ты впредь ни почитать не сможешь, ни сериал посмотреть.

Мне нужна цель. Чего я хочу? Я хочу читать взахлеб, с упоением, с головой окунуться в мир книг, и к концу лета написать что-нибудь!
Хочу разобраться в себе, окунуться в собственные воспоминания, вернуть свои чувства.
Ты не можешь делать это каждый день, Джесс. Ну один денек все по-другому пошло, и что? Переживешь. Нашла проблему (которая в тебе, при чем!) Я хочу четко держать свою цель в голове. Не забывать, не растворяться.

Растворяться... Растворяться...

Немного подыши глубоко, и сосредоточься на своих мыслях. Любых. Но хороших!

Ты поедешь на альпийские луга; ты нарвешь прекрасных цветов, и с гербариями вернешься домой, закажешь у той женщины себе кулоны, как и хотела.
Ты вернешься домой и начнешь генеральную уборку. Ты закажешь себе новое постельное белье и занавески. Тебе будет приятен твой быт. Ты будешь засыпать рано и просыпаться перед рассветом. Ты будешь писать много, много, много... Ты будешь четко знать свою цель. Ты пойдешь к терапевту и вылечишь свои нервы. Потом ты начнешь искать себе работу и копить на учебу заграницей. Ты спокойна. Ты невозмутима. Ты у себя на уме. Помни, кто ты. Сейчас ты пойдешь минут десять помедетируешь, выйдешь из состояния депересонализации, и прекрасно проведешь вечер. Ты же любишь суши. Я же люблю суши.



Категории: Чтобы взять-себя-в-руки-и­-успокоиться пост
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 июля 2017 г.
- cумиpэ 21:10:21
6. Песня, которая напоминает вам о каком-либо месте

Я эту песню ни разу в жизни не слушала. Она мне даже не нравится.
Но мы ее однокурсниками всегда поем (я знаю только припев), и впервые пели на той квартире, где ночевали после дачи.
Она напоминает это место, эту ночь и эту особенную атмосферу.

­­

Категории: Лето, Ымаг
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 июля 2017 г.
шестнадцатый июнь cумиpэ 21:21:53
5. Песня, которая напоминает вам о ком-то

Очень люблю этого человека. И так же сильно ненавижу, потому что после его появления в моей жизни, в моем плейлисте появился русский рэп.

Эта песня очень напоминает тот теплый летний день, наполненный моментами тонкого неуловимого счастья.
Именно под эту песню он внимательно наблюдал, как я рисую, и заметил что-то про мою улыбку; не помню, что.

Мы сидели на лестницах у Хранилища Рукописей. Там между нами возгорелись задушевные беседы. Интересно, он их забыл?
Интересно, как он относился ко мне в те моменты? Видимо, маленькая девочка в радужной майке пробудила невыросшего мальчика в этом мужчине.
Потому что мы были будто друзья детства, и этот летний день казался волшебным.

Окей, ладно, я слишком погрузилась в воспоминания. А песня тупая и не подходящая под ситуацию вообще никак, но она сликшом пропитана памятью.

­­


Категории: Лето, Ымаг, Моменты
Прoкoммeнтировaть
/ cумиpэ 19:43:57
Слова. Для запаса.
комментировать 17 комментариев
суббота, 8 июля 2017 г.
В этот раз небо не прольется дождем. cумиpэ 19:08:24
4. Песня, которая заставляет грустить

Только Дин может заставить меня чувствовать что-то в самой беспросветной апатии.
­­


Категории: Лето, Ымаг
Прoкoммeнтировaть
ыыы cумиpэ 13:59:03
Обсудили с тетей мое состояние, и мне стало лучше. Она тоже пришла к выводу, что "тебе надо лечиться".
Я сегодня даже_читала. Это круто. Мне кажется, я постепенно влюбляюсь в Остапа Бендера. Он чем-то напоминает Тамаки Соу (окей, Джесс, только ты можешь сравнивать ильфпетровского героя с бисёнэном. Черт бы побрал три тройки!).

По приезду домой запишусь к психологу. Или психиатру. Так больше нельзя. Не только же себе жизнь отравляю, но и окружающим. Очень важным, притом, окружающим.

А еще, самое-самое главное: мой разум нуждается в конкретной и точной расстановке приоритетов. Нужно составить список и читать его каждый день.

Ну вот ты, дура накрученная, как посмела сдаться?

Настроение: продуктивное
Хочется: чтобы месячные закончились и я пошла на море
Категории: Пусть слова превратятся в действия, Лето, Звездострадания
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 июля 2017 г.
а может это все-таки опенинги наруто cумиpэ 17:43:53
3. Песня, которая делает вас счастливым

Не думаю, что есть такая песня. Музыка дарит любые чувства, кроме счастья.

Категории: Лето, Ымаг
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
_ cумиpэ 13:09:13
Я хочу быть свободной и делать, что хочу.
Но при этом для меня сликшом важно мнение моей семьи.
Прoкoммeнтировaть
что со мной происходит cумиpэ 12:35:56
что со мной происходит
Прoкoммeнтировaть
 


Дневник пользователя "cумиpэ"Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
вот так..
:-[
пройди тесты:
К кому из Гарри Поттера сбежит твоя...
Другой мир или в погоне за временем...
***
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх