Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "cумиpэ"Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


come back home cумиpэ 
I push away the moon
I turn out the light
I walk into the wind while I clean off my knife
I feel I've slipped for a lot of times

trying to feel it right
trying to feel it right

­­
summer, 2013
комментировать 2 комментария
Сегодня — суббота, 15 декабря 2018 г.
36 cумиpэ 20:01:17
Написанное в прошлом посте продлилось недолго. Все пошли нахуй, но мне все еще хочется умереть. Еще сильнее.
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2018 г.
35 cумиpэ 21:18:49
Тебя нет, а мир все еще прекрасен. Даже прекраснее, чем был. Тебя нет, и я совершенно не чувствую одиночества. Тебя нет, и пустота в моей душе исчезла. Я сама ее наполнила. Тебя нет, а я все еще дышу, вижу и чувствую. Я совершенно одна, мне грустно, больно и сложно, но! - мне больше не страшно. Я сама со всем справляюсь и буду справляться, ты мне не нужен, ты мне больше не нужен и никогда не будешь нужен. Ты - яркий пример моей слабости, моей боли, ты - мое решение, принятое в грусти и безнадежности. Ты исчез, я тебя прогнала, стерла, ты ушел навсегда - и что? Развалился мир? Конечно нет. Потому что ты подавно не являешься моим миром. Мой мир - это я. Моя опора - это я. Моя сила - это я. Ты всего-навсего удобная камменая глыба, повстречавшаяся досмерти слабому и уставшему чевловеку на крутом склоне горы, о которую он оперся. Но слабый на то и является слабым, чтобы обрести силу (сильному преобретать оную не имеет смысла). Ты мне не нужен, мне не нужен никто, у меня есть я, и я - довольнасчастливара­да. Вот пишу я "ты" да "тебя", и в моей душе и голове это слово отдается совершенно пустым местом, потому что уже нет "тебя" и есть только "я" - прекрасная, сильная, которой принадлежит весь мир, вот он, за окном, на ладони! Я дышу, люблю, дорожу и я благодарна моей родной. Я построена, я соединена. Я горю. Я, я, я.

Категории: Lust for life
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 августа 2018 г.
- cумиpэ 16:48:01
Когда закончится этот кошмарный сон? Пожалуйста, пусть все закончится поскорее. -
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 июля 2018 г.
34 cумиpэ 15:02:25
Ммм... мне снился сегодня необычный сон. Расскажу сумбурно, каков он и был.

Мы собирались на дачу. А. было негде оставаться, и он переехал ко мне (???). У нас дома было противно. Мама была еще жива. В ее спальне на кровати была кровь. Все было грязно. Мне было дисмкофортно, что А. будет жить в этом ужасном доме, но я его впустила. Но когда я вернулась, все было красиво и тщательно убрано (он даже переставил кровать в спальне и убрал всю скопившуюся пыль), даже удекорировано, даже в ванной! И там были . Я почувствовала уют и успокоение. На тот момент мамы не было. Ощущение близости с А.

И еще было какое-то мероприятие, там были чуваки из универа, и Чок тоже. Мы должны были что-то записать... и описать букет, который нам дали. А потом надо было успеть поехать на дачу, поэтому с Диной на машине возвращались домой (и мама была там, как раз тогда увидела убранный дом), и я все время чувствовала, что что-то не доделала, и что мне надо что-то сделать (описать тот букет). Мне было очень сложно это сделать, не получалось. И я попросила помощи у З. из нашего универа. Еще мы были на трибунах. Это все происходило в большом зале, или помещении, и напоминало Игру легенд. И еще мы были на Маштоца, у дома дяди Рубика. Вот. Ощущение езды в машине очень долгое и атмосферное, как будто в ней я осознала и прочувствовало, все, что произошло.

Категории: Сны
Прoкoммeнтировaть
33 cумиpэ 14:50:15
Мне аж претит, какой я стала хладнокровной, жестокой и стойкой. Удивляюсь. Я уже давно не я. Интересно, в какой момент я разделилась? В какой момент оказалась на чертовом колесе? Обратного пути нет, а я почему-то стремлюсь именно туда. Поэтому уже столько лет никуда не дохожу.

Категории: Фукаэри
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июля 2018 г.
32 cумиpэ 21:56:25
­капитан белый снег 11 июля 2018 г. 01:51:26 Подробнее…написал в своём дневнике ­Everything-Rien-And-Nothing
Иногда думаю и осознаю, что я - просто пустота. Гудящая пустота.
Так много вещей, событий, явлений проходят через меня, но ничто не задерживается. Пустота внутри всё та же. Лишь иногда появляются царапины на внутренней стороне сосуда, но они ничего не меняют. От них просто абстрагироваться, направить взгляд в эту пустоту, которая сама по себе не меняется. Остаётся вечной.
Сегодня я ассоциирую себя с "Ом".
Подробнее…Источник: http://tsumetaikaze.beon.ru/43988-517-om.zhtml
Прoкoммeнтировaть
31 cумиpэ 21:15:24
Я стала сильнее. Не хотела, но стала. И в тот день, когда поехали к маме на кладбище - и сегодня, когда встретилась с ним, кого так сильно ненавидела: я поняла, как я переросла все это, пережила, окрепла. Очень странное чувство. Кажется, еще вчера даже мысль об этом меня подавляла, ломала, контролировала настроение и всю мою жизнь... А теперь что? Ничего. Да, мне больно, но я больше не зависима от этого. Не моей усопшей матери и не моей несчастной любви решать, насколько я сильна, успешна, счастлива и так далее. Только мне. Какой ужас.

Категории: Лето
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 июля 2018 г.
30 cумиpэ 02:28:43
Когда пьешь свой оставший кофе и собираешься прикурить мальборо, читая эту именно эту страницу.

­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 июля 2018 г.
29 cумиpэ 09:04:22
Только что такое осознание пришло: я все еще жива. Кровь течет по венам, дышу. Все еще способна мечтать, творить - хоть и плохо получается, хоть и грустно и больно постоянно. Но жива ведь, не умерла? Тело не может воскреснуть, а у души еще есть шанс. А вот все остальное мое нытье - херня полная. Тревожность лечить надо.

Каждому человеку нужно что-то, что его успокаивает, что заставляет чувствовать безопасность. Я всегда любила неповторимое творчество бантанов и была благодарна им за их музыку, но никогда не думала, что начну их в какой-то мере стэнить, не думала, что именно мысли о них дадут мне ощущение безопасности - именно так с ними я себя чувствую - ощущение, которое я не испытывала долгие годы. Как будто они - это такое маленькое укромное место в моем сознании, куда не смогла пробраться моя тревожность. И я наконец-то нашла дверь в это место и смогу отдохнуть. Спасибо. Звучит очень по-малолетне-фанатс­ки (а я вроде уже давно прошла этот период), но не могу отделаться от ощущения, что в этом чуждом мире, котором я сейчас живу (чуждом доме, чуждом теле, чуждой душе!), только Намджун меня понимает. Да и самые главные книги моей жизни и я "получила" от него. И я действительно чувствую безграничную благодарность. Это глупо, но это все, что у меня есть на данный момент, за что я могу цепляться, что меня вдохновляет и поддерживает. Ничего не поделаешь.

Категории: Лето
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
cумиpэ 09:03:51
Запись только для меня.
пятница, 22 июня 2018 г.
27 cумиpэ 01:48:54
Я вспомнила интересную деталь: мама всегда оставляла ночью кран открытым, и я каждый просыпалась в это время от шума напора и раздраженная шла выключать. А днем, проснувшись, жаловалась: снова не дали мне нормально поспать!

Категории: Мементо
Прoкoммeнтировaть
26 cумиpэ 01:16:10
Хочу разобрать подвал. Найти дедушкины стихи и старую-старую книжку с Муми-Троллями.

Категории: Воля
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июня 2018 г.
25 cумиpэ 22:46:06
Настоящая грусть незаметна, как незаметны ночью тени. Люди смотрят только на свет, жадно ослепляются им, пока тени медленно окутывают их и душат.

Категории: Сиюминутное
воскресенье, 10 июня 2018 г.
24 cумиpэ 20:21:01
Подробнее…ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижу
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 июня 2018 г.
cумиpэ 17:12:30
Запись только для меня.
понедельник, 30 апреля 2018 г.
22 cумиpэ 09:47:15
А ты знала, что каждый май мне снится май и снишься ты?
Я просыпаюсь, и мне больно, потому что прошло так много лет.
Потому что я все еще застряла в прошлом. Потому что проснувшись, мне каждый раз кажется, что я вернулась из реальности в кошмарный сон.

Я больше не могу так продолжать. Всё - ложь. А мне хочется верить, очень хочется, но страшно снова обмануться. Почему я никогда не могу быть с теми, кого люблю? Одни уходят навсегда, другие - слишком далеко, остальные рядом - но не любят меня. Но был один - исключение из этого правила, он любил меня (хотя обманывал меня, что все не так). Он причинил мне очень много боли. Я давно вычеркнула его из своей жизни, но раны до сих пор открыты и кровоточат. Почему год назад мне казалось, что эти раны - поцелуи? Что мое нескончаемое отчаяние - благодать любви? Я помню тот день, я помню ту ночь - когда я чувствовала счастье, я дышала и жила - с ним. Когда мир вокруг был прекрасен, как раньше. Все было настоящее, я была настоящая. Я благодарна за этот день. Но, черт возьми, в твоих руках был мой воздух - и до сих пор ты душил меня, я задыхалась. Я задыхаюсь. У тебя была возможность меня оживить и ты меня сделал еще более мертвой, ты понимаешь? Нет, не понимаешь. "Я не понимаю, почему ты меня так ненавидишь? Я ведь не сделал ничего плохого". Твои. Чертовы. Слова. Чтобы ты сдох, тупой придурок. Чтобы я еще хоть раз подумала о том, чтобы вернуться! Говоришь, мне не подойдет короткая стрижка? Да? Завтра же иду стричься, черт подери.

А ты? Таинственная личность. Ты ворвался в мою жизнь задолго до того, как вчера я впервые увидела тебя глазами. Мне так страшно, что мои шрамы тебя оттолкнут. Мне так страшно, что этот придурок, находясь так далеко, снова все испортит. Почему меня снова переполняет страх?

Почему я не могу просто жить? Просто дышать? Я ведь больше ничего не хочу.

Категории: Предвестье мая
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 апреля 2018 г.
21 cумиpэ 13:23:51
Писать романы или не жить вовсе. Я немного пьяна, мой друг, но разве не в том наше предназначение - вывалить всю душу на бумагу или холст? Или в ноты, или в телодвижения, а иногда - в войну. Я ни за что, ни за что на свете не хочу жить в золотой середине! Абсолют - вот, что зовет меня; или все - или ничего. Я могу найти весь смысл мира в одном моменте летней ночью, когда не происходило ничего, а когда за моим окном гудит чертова революция - для меня это пустой звон. Если моя попытка взлететь к звездам провалится, в таком случае провалюсь я сама - в бездну. Не могу иначе. Не могу как остальные. Конформизм - табу. Поэтому, именно поэтому душа так болит и ноет, постоянно ноет, потому что ты в середине, черт подери. Или иди вперед, или провались сквозь землю.

Категории: Предвестье мая
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 апреля 2018 г.
20 cумиpэ 19:58:21
Эмоции свалились. Не постепенно, а сразу. По всем пунктам. Теперь надо постараться расставить по полочкам. Это должно помочь.

1.

Я скучаю по этому придурку. Вчера, когда убиралась, нашла сережку. Которую он "подарил". Мы были так близки. Он был самым родным, самым близким, именно ему я доверяла абсолютно, и доверила бы даже свою жизнь. Ему я хотела счастья, готова была отдать всю себя, кровь, пот и слезы, тело, душу и дух, готова была отдать ему всю свою радость до капли. Помогать ему, заботиться, поддерживать, любить. Только его я подпустила настолько близко (вообще из всех людей, считая, что он еще и мужского пола), ему разрешала ко мне прикасаться, обнимать и носить на руках. Потому что доверяла беззаветно. Потому что одни из самых прекрасных моментов были рядом с ним. Потому что с ним ходили сквозь лес, держась за руки.

За руки. Потому что подниматься было тяжело, и всё, никаких других причин. Потом руки отцеплялись.

Почему мы не могли быть вместе? Любить друг друга (а ведь любовь была не безответна, ведь ты тоже любил меня!) и ходить по улице, переплетя пальцы. Проводить время вместе, как возлюбленные. Тот чертов день, та самая ночь. Почему так не было каждый день, а один раз за всю жизнь? А ведь могло бы.

Могло.

А теперь ты идешь нахуй.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 апреля 2018 г.
cумиpэ 13:22:57
Запись только для меня.
вторник, 3 апреля 2018 г.
18 cумиpэ 19:00:35
Чуждо, чуждо. Я не принадлежу этому месту. Я просто хочу уснуть на дне моря. Восемнадцать.

Категории: Чернь и синь твоих небес
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 апреля 2018 г.
17 cумиpэ 15:39:37
"Не в пример моим штормам, погода просто чудна"

Сегодня просто чудесный день. Лето открывает свои глаза. Небо чистое, открываешь дверь и дышишь сиренью, листва трепещет от ветра. Дни вечной весны, как будто бы были совсем недавно... Прошло так много времени, но для меня оно остановилось. Я опять не чувствую воздуха. Я просто смотрю на этот прекрасный мир, курю и плачу. В своей старой комнате. Мой любимый Рэй смотрит на меня со стола. В нем мои доисторические рисунки. Я открываю страницу 187. И черт возьми, я не могу дочитать до конца, потому что там слишком много воздуха, слишком много жизни, все вокруг прекрасно, но я как Уилл, который находится в Изнанке. Я дрожу от холода, я одна, и гигантский демогоргон идет за мной, я слышу его чудовищное дыхание! Вот, как я себя чувствую. Физически, я в этом мире, я все вижу, все слышу, но на самом деле... И ведь у меня нет Джойс и Джонатана, которые придут за мной, ха-ха. Мне остается петь песни и бороться с монстром.

Но сейчас, почему предазакатное небо такое настоящее? Тебя нет, но почему я дышу? Кровь шумит и призывает? Зрачки расширены от красоты? Отчаянье превращается в силу и я иду дальше? Почему все так несправедливо?

Музыка Enter Shikari - Adieu
Категории: Сиюминутное
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 марта 2018 г.
16 cумиpэ 17:52:50
Перечитываю переписку и прямо сдерживаю себя, чтобы не написать "сдохни, тварь".

Категории: Нахуй пошел
Прoкoммeнтировaть
15 cумиpэ 13:39:58
Я скучаю по себе.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2018 г.
14 cумиpэ 18:10:47
А меня вытащит кто?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 февраля 2018 г.
13 cумиpэ 19:35:45
27.02.2018 — хороший день. Пост, чтобы запомнить. У меня есть штанишки и я счастлива. Эти штанишки полностью передают мое я. Я выйду за них замуж и рожу от них детей. Я обожаю свои штанишки. И носочки со звездами тоже. Я люблю себя.

Музыка blondie — heart of glass
Настроение: не делать дз а поспать
Хочется: спать
Категории: Зима, Открыто, Воздух
Прoкoммeнтировaть
 


Дневник пользователя "cумиpэ"Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
anime eto silA=^B =^B =^B
пройди тесты:
Before I Die. перезагрузка.
БИО Вен и Аи из фанфика "Люблю и...
От меня можно ждать всего!
читай в дневниках:
брынь-брынь
просто ночь
Взято: 607

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх